Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 02-04-06 18:39

[ged] opnieuw in de steek gelaten

Geplaatst door de TopicStarter : 02-04-06 18:39

Opnieuw weer in de steek gelaten
Weer een hart vol pijnlijke
Lege gaten.
Geen enkel besef van liefde meer
Die pijn komt toch elke keer weer

Zoveel gevoel
Je was de enige bij wie ik mezelf kon zijn
Jij weet wat ik bedoel
Nu is er niets meer als pijn

Ik deed zo erg mijn best
Ik wilde je niet kwijt
Het was misschien raar voor de rest
Maar ik heb toch echt geen spijt

Zoveel vragen wil ik je stellen
Ik wou gewoon dat je bij me was
Ik wil je elke keer proberen te bellen
Maar ik durf het niet meer..

Waarom liet je me in de steek?
Wat deed ik fout, ik gaf je mijn liefde
Perfect, zo was het hoe het leek
Blijkbaar had ik het mis..

Meningen erg welkom!!! (en eventueel tips?)

**Geplaatst**: 02-04-06 19:04

Re:

Geplaatst: 02-04-06 19:04

Wouw.. Super!
Deze trekt me nou net wel!

Erg gaaf geschreven hoor!

**Geplaatst**: 02-04-06 19:09

Re:

Geplaatst: 02-04-06 19:09

Ik vind hem een beetje té. Weet je, korte gedichten zijn/vind ik vaak mooier dan lange. Omdat er in korte gedichten veel minder gezegd wordt. Dan kan de leze zijn eigen gevoel erin leggen en zelf veel mer fantaseren. Bij lange gedichten kan dat niet. Net als bij dit. Ik vind het niet 100% vlot lopen. En ik vind dat je wat te veel verteld waardoor het, ietwat.. Ik weet het niet, saai? wordt. Sorry, dit is als tip bedoeld hoor.
Ach, hoor mij zeuren.. Maar je vroeg meningen en tips ...

**Geplaatst**: 02-04-06 19:43

Re:

Geplaatst: 02-04-06 19:43

Hier komt het commentaar

Een lekkere lap tekst, dus.
Het is een totaal ongezouten mening- dus als je daar geen zin in hebt, lees het dan niet ajb. Als je het wel leest, houd dan in je achterhoofd dat dit slechts mijn mening is en dat ik ver van perfect ben- net als de gedichten die ik schrijf.

- Iedere zin met een hoofdletter beginnen stoort nogal, ik weet ook niet precies waarom je dat doet?

Heb je nog een bep. doel ofzo daarvoor? Anders; gewoon weglaten, dat leest alleen maar soepeler!

-Verder, geen van jouw gedichten heeft 'het' echt. Het zijn gedichten, maar nee, slechts een paar hebben echt 'iets'.
Kan ik dat onderbouwen? Ja, dat kan ik zelfs nog ook

-We nemen als voorbeeld, de manier waarop je rijmt. Dat kan op heel veel manieren. Rijm jij ongedwongen en vrij, waardoor je de rijm wel bemerkt maar het niet stoort? Of rijm jij heel stiekem, misschien niet eens een echte rijm, een rijm die je eigenlijk niet echt opvalt- maar die het gedicht wel vloeiender maakt. Of, ook nog mogelijk, ben jij steeds op zoek naar een woord wat rijmt en gebruik je daardoor soms cliche's of krijg je zinnen die niet fijn lopen?
gelaten- gaten, zijn-pijn, stellen-bellen, steek- leek. De zinnen met die woorden klinken gedwongen gerijmd.

- Ritme & lengtes van je strofes. Probeer daar een bepaald ritme in te houden, het is nu steeds lange en korte zinnen door elkaar en het loopt voor mijn gevoel niet fijn. Verder, als je strofes al een veschillend aant. regels hebben, probeer dat dan terug te brengen. Bijv. de eerste strofe 5 regels, de volgende paar 4 en de laatste weer 5.

1ste strofe: Je hebt nu in 1 strofe 5x een woord dat eindigd op -eer staan. Je kan dit heel vaak ook weglaten, een gedicht met kortere zinnen kan soms veel beter lopen dan een gedicht met veel herhaling.
Dat maakt ook dat mensen wat minder moeite hebben met de zinnen, soms.
2de strofe: gevoel-bedoel is een heerlijke rijm. En het mooie van 'gevoel' is dat je er zoveel voor kan zetten. Niet letterlijk 'zoveel', maar zoveel dingen bedoel ik dus.

Hoe voelde jij het aan? Eenzaam, verlaten, bedrogen? Zet dat ervoor neer, dat brengt de emotie beter over!Verder, de zin ‘nu is er niets meer als’ klinkt misschien mooier als ‘nu is er niets dan’.
3de strofe: Ik zou een paar dingen anders zeggen, en vooral ‘het was misschien raar voor de rest’. ‘Raar’ is een beetje een apart woordje in gedichten. Dingen als ‘vreemd’ klinken gewoon al gauw beter! Ook hierbij geldt, probeer wat korter te zijn met je zinnen af en toe. Soms zegt een korte zin meer dan een lange..
4de strofe: Ook hierbij, enkele woordjes zou ik anders doen (zie onderaan hier, de quote). Verder weer dat lange, de zin ‘Ik wil je elke keer proberen te bellen’ is vrij lang, dat komt door het ‘proberen’. Dat kan je beter gewoon weglaten.. Je wilt hem bellen, neem ik aan, je wilt hem niet proberen te bellen. Je echte doel is hem bellen, maar je durft het niet.. Of: Je probeert hem te bellen, maar durft niet meer. Dan wordt het gewoon ‘ik probeer je elke keer te bellen’.
5de strofe: Loopt niet zo fijn, en misschien beter geweest met 5 ipv 4 regels.

Verder zou ik ook hier wat met zinsvolgorde spelen om het makkelijker te laten lopen.

Citaat:
Opnieuw in de steek gelaten
weer dat hart vol
pijnlijke gaten.
Geen enkel besef van liefde meer
die pijn komt toch altijd wel weer.

Bedrogen gevoel
jij was bij wie ik mijzelf kon zijn.
Jij weet wat ik bedoel
nu is er niets dan pijn.

Ik deed nog zo mijn best,
jou wilde ik niet kwijt.
Misschien vreemd voor de rest
maar toch heb ik geen spijt.

Zoveel vragen die ik wil stellen
ik wilde gewoon dat je bij me was.
Telkens probeer ik je te bellen
maar durf gewoon niet meer..

Waarom liet jij me in de steek
wat deed ik fout, je had mijn liefde..
Perfect was hoe het leek
maar zelfs na alles
had ik het blijkbaar mis.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 02-04-06 19:47

Re:

Geplaatst door de TopicStarter : 02-04-06 19:47

bedankt voor de reacties.. dit gedicht was puur mijn gevoel.. verder niet echt een origineel onderwerp, maar het was nou eenmaal zo

**Geplaatst**: 02-04-06 20:04

Re:

Geplaatst: 02-04-06 20:04

rudi schreef:
bedankt voor de reacties.. dit gedicht was puur mijn gevoel.. verder niet echt een origineel onderwerp, maar het was nou eenmaal zo

Je maakt mij niet wijs dat jij in 4 minuten tijd >1A4tje aan commentaar hebt gelezen en ook hebt begrepen

**Geplaatst**: 03-04-06 14:40

Re:

Geplaatst: 03-04-06 14:40

Het is NIET de bedoeling om hier maar te blijven plaatsen terwijl je weet dat dat niet mag.